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笑到昏倒的38個小段子

1.首長:同志們好!士兵:首長好!首長拍一士兵的胸部說:這肌肉練得多好!士兵:報告首長,我是女兵!

2.一農夫請獸醫給豬配種,獸醫說:看來需要人工配種。農夫猶豫了半天,鼓起勇氣說:行是行,就怕它咬我。

3.公共汽車上有人放屁。一妖豔女子口吐唾沫,“呸——呸——呸——”。有男士道:怎麼,吃了屁還吐殼?!

4.一天,0跟8在街上相遇,0不屑的看了8一眼說:胖就胖唄,還系什麼褲腰帶啊!

5.某村婦首次進城,欲上茅廁,良久未遇,無奈求助員警:同志,前面有個公廁,請問母廁在哪?

6.校園新生:留級複讀的學生叫“留學生”,家裡有錢的學生叫“高財生”, 上課打瞌睡的學生叫“特困生”。

7.一名美國人在白宮前大罵布希是個蠢豬,結果馬上遭到逮捕,罪名是——洩露國家機密!

8.小偷偷了只雞,在河邊拔毛。員警經過,小偷忙將雞扔進河,並向員警解釋:這只雞在游泳,我幫它看衣服!

9.甲魚對老鼠說:“我在一家五星級飯店供職!”“瞎扯”,“真的,剛才他們又把我的洗澡水拿去做湯了。”

10.公車上,站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說:你不知道我懷孕了嗎?只見男子很緊張的樣子道:可孩子不是我的呀!

11.某領導做報告:“如今男女平等,婦女同志站起來……”在場的女同志全部起立等待指示。領導翻了一頁念:“了”。

12.妻子每天對丈夫都要做徹底的搜身,看能否找到一根女人的頭髮。某天搜了半天,一無所獲, 卻仍訓斥道:現在你竟然連尼姑也要了!

13.老師家訪,問學生:你們家幸福嗎?學生驕傲地答道:!父親過來給了他記耳光“小子,誰讓你改姓的!”

14.某煙鬼上太空體驗生活,他帶了50公斤的香煙。一年後回到地球,一臉枯黃,憤憤不平的說:我媽的,忘了帶打火機。

15.甲:抱歉,我的雞吃了你種的菜。

乙:沒事,我的狗已經把你的雞吃了。

甲:怪不得我從狗的肚子裡發現了雞骨頭!

16.一個男人怒氣衝衝的沖進某單位,嚷道:這裡是動物保護協會嗎?工作人員:是啊,請問是誰欺負你了?

17.某少婦帶孩子上飯館吃飯並當眾掀起衣角給孩子餵奶,一位服務員過來指著牆上告示說:對不起,這兒禁止進食非本餐廳供應的食品。

18.小明:爸爸,古時候,皇帝自稱寡人,那皇后該自稱什麼?:傻孩子, 那皇后當然稱寡婦啦!

19.獄長問臨刑前坐在電椅上的死囚:你還有什麼要求嗎?死囚:我只希望你在行刑的時候能握住我的手,讓我心裡好過一點……

20.兩個醉漢走在鐵軌上,一個抱怨:“這樓梯怎麼沒個完”。另一個哼了一聲說:“它的扶手還這麼底。”

21.小麗:媽媽,小強今天要我嫁給她!媽媽漫不經心的問:他有固定的工作嗎?小麗想了想說:他是我們班上負責擦黑板的!

22.賣瓜小販:“快來吃西瓜,不甜不要錢!”饑渴的路人:“哇!太好了,老闆,來一個不甜的。”

23.牧師:你們當中有誰正好今天過生日?湯姆欣喜地舉手。牧師:很好,禮拜結束後麻煩你把這些蠟燭吹滅!

24.海灣戰爭中,海岸邊浮起一輛老式潛水艇,爬出來一個白髮老翁問:戰爭結束了嗎?旁人說:還在打!老翁歎道:可惡的希特勒!

25.妻子:以前你經常送我玫瑰花,為什麼現在一朵都不送了?丈夫答曰:你見過漁夫釣到魚後還喂它魚餌嗎?

26.病人從手術室逃出來找院長:護士講不要害怕,鎮定點,手術很簡單。院長:這話不對嗎?病人:可她是對醫生講這話的!

27.赫魯雪夫參觀農場,記者照了一張他在豬圈和豬一起的照片。次日見報,旁邊有附言:左起第三位為赫魯雪夫同志。

28.法律學校的一次考試:“重婚罪的懲罰是什麼?”回答:“兩個丈母娘。”

29.兩個美國中年人一瘸一拐的在街頭相遇。其中一個很激動:朋友,越南,1969!另一個指著身後:朋友,香蕉皮,20尺!

30.妻:“唉!怎麼一個家庭主婦永遠有做不完的家務。”夫:“沒辦法呀!你又不同意我娶兩個。 ”

31.女說:你為什麼看上去那麼老氣呀?男說:如果你喜歡人民幣的話,你還會在乎它是哪一年發行的嗎?

32.哲學教授:一個傻瓜提的問題,10個聰明人也回答不了。學生:難怪我考試總不能及格。

33.遇難者在海上漂浮。他問同伴:我們離陸地多遠?大約3公里吧!3公里!在哪邊?下麵!

34.阿呆考試不極格,於是給弟弟拍了個電報,請父親作好思想準備。不久弟弟回電:父親已經準備好,現在請你作好思想準備!

35.一個胖婦人對丈夫說:使我發愁的不是我的體重,而是我的高度。按照體重與身高比例,我應該高2.5米!

36.兒子:爸爸,為什麼上帝會先造男人,再造女人呢?父親:也許他是不希望在造男人的時候,有一個女人在他耳邊嘮叨個不停吧!

37.湯姆到女友瑪麗家裡找她, 瑪麗的小弟弟生氣地走出來。“討厭的傢伙,你為什麼總來找我姐姐,你自己沒有嗎?”

38.“我只用了一次你們生產的救生圈就學會了游泳”“多謝誇獎”“您真謙虛,這個救生圈一見水就撒氣,我只好拼命遊了”

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